Seguir adelante...

Pues que eso...
....que toca seguir adelante
....que toca dejar de lamer las heridas
....que toca luchar como siempre he hecho
....que toca dejar de autocompadecerse
....que toca asumir tu propia culpa como única responsable de tu dolor
....que toca entender que no eres tan especial como pensabas
....que toca saber que esta vida no es tan mágica como creías
....que toca dejar de llorar
....que toca volcar tu bondad a quien realmente te la va a valorar
....que toca volver a poner el caparazón pues es el único que te va a proteger
En definitiva...
....que toca dejar de mendigar AMOR Y RESPETO.

16 de septiembre

Hoy hace un año que mi regalo de cumpleaños era una carta más diciéndote lo mucho que te quería y que pasara lo que pasara siempre estaría a tu lado de una forma u otra, que necesitaría tu ayuda pues tu volarías primero pero que lo superaríamos y podría reconvertir cada uno de mis deseos y pensamientos en el cariño que he sentido por ti casi desde el primer día, un sentimiento que siempre a superado con creces a cualquier otro.
A esa carta la acompañaban las llaves de lo que yo pensaba era un sueño compartido de dos personas que fuera de cualquier otra cosa se querían  de una forma sincera y tenían sueños en común..
Hoy, un año después, me veo aquí recordando cada 16 de septiembre, pero ahora lejos. Recordando un montón de frases y conversaciones que ya no tienen sentido porque ahora lo único que pesa son aquellas. que sin tan siquiera saberlo yo, salían de tu boca.
Hoy por hoy no puedo evitar seguir teniendo este sentimiento pero  se que como todo en la vida y a base de golpes de realidad se irá apagando. Volveré a ponerme ese caparazón con el que llegue y me quite porque me creí que había encontrado una familia, extraña y  moldeable porque siempre tuve  claro que "nunca te enamorarias de una persona como yo" pero una familia y con el trabajo y la sinceridad llegaría a poder disfrutar de tu felicidad aunque no fuera a mi lado.
Desde el silencio y al anonimato mi regalo este año no serán globos, no serán sorpresas, no serán viajes, no serán conciertos, no será nada de eso, será un deseo firme de que algún día seas capaz de pararte y pensar si realmente las cosas se hacen así y si realmente mi entrega se mereció este final.
A mi me queda trabajar mi autoestima y dejar de darle importancia a lo poca cosa que he sido durante estos años para tener un final así.
Y por última vez.. seré capaz de irme para que vivas tu vida..pero nunca pensé que tendría que irme de esta manera.
Feliz cumpleaños estés donde estés.

ME DEBERIAN SOBRAR RAZONES...

Me deberían sobrar razones para ser Feliz, pero me he acostumbrado a la tristeza.
Me deberían sobrar razones para quererme más, pero me he acostumbrado a querer a los demás.
Me deberían sobrar razones para que ya nadie pueda decepcionarme, pero sigo confiando y dando el beneficio de la duda.
Me deberían sobrar razones para dejar de buscar los fallos solo en mi, pero sigo autocastigandome con la culpabilidad.
Me deberían sobrar razones para que ciertos comentarios no me afectarán, pero cuesta acostumbrarse a las "verdades a medias" pues poco las separa de las "mentiras"
Me deberían sobrar razones para dejar de despertarme sobresaltada y con un solo pensamiento en la cabeza, pero hay frases que no dejan de retumbarme en la cabeza incluso cuando duermo.
Me deberían sobrar razones para quitar ese "valor" que solo yo le doy a lo vivido, pero no tengo ovarios suficientes para enfrentarme a la verdad.
Me deberían sobrar razones para empezar a vivir de una vez, pero hacerlo supondría darle la razón a mi subconsciente de que nada fue cierto.

Un buen consejo...

Hace ya cuatro años que decidí no volver a escribir en el blog, este sitio donde yo escupía "mis verdades", aunque pensándolo bien quizá no fue una decisión  o quizá se me olvidó de que era aquí donde realmente podía ser yo sin miedo a nada.
Hoy siguiendo los consejos de una de esas personas que aparecen en tu vida por caprichos del destino y que sin darte cuenta acaban dándole un poco sentido a años vividos que ni tu misma eres capaz de comprender retomo mi teclado y me pongo a ello.
Me noto torpe ante el teclado, quizá demasiado tiempo escondiendo sentimientos, demasiado tiempo controlando lo que mi cerebro manda a mis manos y las palabras ya no fluyen como lo hacia hace 4 años, quizá la vida realmente te cambia y de aquella mujer que creía en la bondad de la gente queda poco o casi nada.
Hoy no escupiré "mis verdades" pues no es un buen momento para hacerlo, los recuerdos se agolpan en mi cerebro y eso no me permite pensar con claridad, y además sería terriblemente cruel y eso no me pega nada.
- Quizá yo me he montado mi propio cuento de hadas con el que tanto soñaba de niña y la realidad me ha devorado
- Quizá yo me he inventado razones cuando en realidad no es cuestión de buscarlas porque no las hay.
- Quizá yo me he vaciado pensando que como siempre seria capaz de cargarme de nuevo y esta vez no me quedan fuerzas.
- Quizá, quizá, quizá....

Me gustaría que el tiempo volviera atrás pero se que no puedo, solo puedo seguir adelante, aprender de mis errores y seguir...seguir...seguir...me seguiré despertando a media noche preguntándome porque..pero también se..que llegará un día en que no me importe el porque.

Mañana será otro día....quizá para seguir sumando decepciones o quizá para salir del pozo..