CONVIENE SABER..BY ROZALEN

Conviene saber que no hay mayor dolor para una piel que despedirse de otra piel. Conviene saber que lo único que debes aprender es que vinimos a aprender. Conviene saber que tu próxima vida no está asegurada, apaga la pantalla ahora mismo y saca a tu novia a bailar. Conviene saber que no hay corazones inmunes a la madrugada cuando el cuerpo te pide una piel que poder abrazar. Conviene saber que la pasión cuando se amansa aburre un poco, mejor saberlo antes de embarcar. Conviene saber que todos mis demonios duermen si te toco y esa es la distancia más corta a la felicidad. Conviene saber que no hay mujer que sueñe con pasar su vida dentro de un burdel. Conviene saber que incluso tras la noche más oscura siempre vuelve a amanecer. Conviene saber que el planeta no es tu cenicero y pensar que mañana los hijos que aún no tenemos lo van a heredar. Conviene saber que no hay bronca mejor que aquella que acaba en la cama, cuando se abre la ropa la boca se suele cerrar. Conviene saber que en este mundo hay demasiados gilipollas, amigos que es mejor no conservar. Conviene saber que hay gente que ama solo el éxito y las joyas y señores que al ver un buen culo no pueden pensar. Conviene saber, y no lo olvides, no hay mujer que tenga dueño, es una flor, no es una propiedad. Conviene saber que aunque jamás nos lo dijeran de pequeños el amor es el único juego en el que hay que empatar. Conviene saber que no hay adulto sin su colección de espinas, todos tenemos cosas que olvidar. Conviene saber que nada escuece más que un disco de Sabina y a la vez solo esas canciones te pueden curar. Conviene saber, y no lo olvides, no hay mujer que tenga dueño, es una flor, no es una propiedad. Conviene saber que aunque jamás nos lo dijeran de pequeños el amor es el único juego en el que hay que empatar

Quiero perdonar.

Dicen que el tiempo hace su trabajo y cura heridas, sinceramente y después de todos los años vividos creo que no es verdad. El tiempo solo te hace ser capaz de no mirar atrás, te hace poder olvidar por espacios de tiempo cada vez mas largos, te hace poder ver los momentos y el dolor desde otro perfil y te hace PERDONAR.

Quiero que pase ese tiempo, quiero perdonar, quiero dejar de sentir esta decepción tan demoledora, quiero pensar que no todo es como yo lo veo, quiero sentir que no me he vuelto a equivocar por segunda vez en mi vida, quiero aprender de lo vivido en lugar de sentir que nada tiene sentido, quiero entender el porque de las cosas, quiero que la vida me regale tiempo...tan solo quiero perdonar....

Se que ese tiempo pasará y que las imágenes repetitivas dejarán de golpear mi cabeza y mi corazón, se que llegará un día en que cada paso no me traerá un recuerdo y se que  no necesitaré entender nada porque no hay nada que entender.

Hoy por hoy sigo sintiendo que mucha gente no me comprende pues viendo las cosas desde afuera es muy difícil, soy consciente de que es más fácil quedarse con la parte básica de toda esta locura pues tal vez si yo me escuchará a mi misma desde afuera, también lo haría...pero se que están ahí....y aunque aveces el vacío  al que me ha sometido el egoísmo emocional y la falta de madurez, es mayor que mis ganas de seguir adelante, se que no estoy sola con mi dolor y que algún día SERÉ CAPAZ DE PERDONAR.

Seguir adelante...

Pues que eso...
....que toca seguir adelante
....que toca dejar de lamer las heridas
....que toca luchar como siempre he hecho
....que toca dejar de autocompadecerse
....que toca asumir tu propia culpa como única responsable de tu dolor
....que toca entender que no eres tan especial como pensabas
....que toca saber que esta vida no es tan mágica como creías
....que toca dejar de llorar
....que toca volcar tu bondad a quien realmente te la va a valorar
....que toca volver a poner el caparazón pues es el único que te va a proteger
En definitiva...
....que toca dejar de mendigar AMOR Y RESPETO.

16 de septiembre

Hoy hace un año que mi regalo de cumpleaños era una carta más diciéndote lo mucho que te quería y que pasara lo que pasara siempre estaría a tu lado de una forma u otra, que necesitaría tu ayuda pues tu volarías primero pero que lo superaríamos y podría reconvertir cada uno de mis deseos y pensamientos en el cariño que he sentido por ti casi desde el primer día, un sentimiento que siempre a superado con creces a cualquier otro.
A esa carta la acompañaban las llaves de lo que yo pensaba era un sueño compartido de dos personas que fuera de cualquier otra cosa se querían  de una forma sincera y tenían sueños en común..
Hoy, un año después, me veo aquí recordando cada 16 de septiembre, pero ahora lejos. Recordando un montón de frases y conversaciones que ya no tienen sentido porque ahora lo único que pesa son aquellas. que sin tan siquiera saberlo yo, salían de tu boca.
Hoy por hoy no puedo evitar seguir teniendo este sentimiento pero  se que como todo en la vida y a base de golpes de realidad se irá apagando. Volveré a ponerme ese caparazón con el que llegue y me quite porque me creí que había encontrado una familia, extraña y  moldeable porque siempre tuve  claro que "nunca te enamorarias de una persona como yo" pero una familia y con el trabajo y la sinceridad llegaría a poder disfrutar de tu felicidad aunque no fuera a mi lado.
Desde el silencio y al anonimato mi regalo este año no serán globos, no serán sorpresas, no serán viajes, no serán conciertos, no será nada de eso, será un deseo firme de que algún día seas capaz de pararte y pensar si realmente las cosas se hacen así y si realmente mi entrega se mereció este final.
A mi me queda trabajar mi autoestima y dejar de darle importancia a lo poca cosa que he sido durante estos años para tener un final así.
Y por última vez.. seré capaz de irme para que vivas tu vida..pero nunca pensé que tendría que irme de esta manera.
Feliz cumpleaños estés donde estés.

ME DEBERIAN SOBRAR RAZONES...

Me deberían sobrar razones para ser Feliz, pero me he acostumbrado a la tristeza.
Me deberían sobrar razones para quererme más, pero me he acostumbrado a querer a los demás.
Me deberían sobrar razones para que ya nadie pueda decepcionarme, pero sigo confiando y dando el beneficio de la duda.
Me deberían sobrar razones para dejar de buscar los fallos solo en mi, pero sigo autocastigandome con la culpabilidad.
Me deberían sobrar razones para que ciertos comentarios no me afectarán, pero cuesta acostumbrarse a las "verdades a medias" pues poco las separa de las "mentiras"
Me deberían sobrar razones para dejar de despertarme sobresaltada y con un solo pensamiento en la cabeza, pero hay frases que no dejan de retumbarme en la cabeza incluso cuando duermo.
Me deberían sobrar razones para quitar ese "valor" que solo yo le doy a lo vivido, pero no tengo ovarios suficientes para enfrentarme a la verdad.
Me deberían sobrar razones para empezar a vivir de una vez, pero hacerlo supondría darle la razón a mi subconsciente de que nada fue cierto.

Un buen consejo...

Hace ya cuatro años que decidí no volver a escribir en el blog, este sitio donde yo escupía "mis verdades", aunque pensándolo bien quizá no fue una decisión  o quizá se me olvidó de que era aquí donde realmente podía ser yo sin miedo a nada.
Hoy siguiendo los consejos de una de esas personas que aparecen en tu vida por caprichos del destino y que sin darte cuenta acaban dándole un poco sentido a años vividos que ni tu misma eres capaz de comprender retomo mi teclado y me pongo a ello.
Me noto torpe ante el teclado, quizá demasiado tiempo escondiendo sentimientos, demasiado tiempo controlando lo que mi cerebro manda a mis manos y las palabras ya no fluyen como lo hacia hace 4 años, quizá la vida realmente te cambia y de aquella mujer que creía en la bondad de la gente queda poco o casi nada.
Hoy no escupiré "mis verdades" pues no es un buen momento para hacerlo, los recuerdos se agolpan en mi cerebro y eso no me permite pensar con claridad, y además sería terriblemente cruel y eso no me pega nada.
- Quizá yo me he montado mi propio cuento de hadas con el que tanto soñaba de niña y la realidad me ha devorado
- Quizá yo me he inventado razones cuando en realidad no es cuestión de buscarlas porque no las hay.
- Quizá yo me he vaciado pensando que como siempre seria capaz de cargarme de nuevo y esta vez no me quedan fuerzas.
- Quizá, quizá, quizá....

Me gustaría que el tiempo volviera atrás pero se que no puedo, solo puedo seguir adelante, aprender de mis errores y seguir...seguir...seguir...me seguiré despertando a media noche preguntándome porque..pero también se..que llegará un día en que no me importe el porque.

Mañana será otro día....quizá para seguir sumando decepciones o quizá para salir del pozo..